12 de junio de 2014 (FB)

"Y en esta noche de luna llena, me pregunto si la estás pasando bien.
Será maravillosa cuando se ponga más grande y amarilla.
Y aún en su resplandor, intento ver tu rostro, pero se disipa en mis pensamientos. Tantas noches he esperado poder ver a tu lado la misma luna que yo contemplaba, pero hoy sólo la miro y digo "oh, hay luna llena"; ya no es una hermosa luna llena, para mí al menos; pero supongo que... Para ti aún lo es, mas no con mi rostro reflejado en ella..."
~Lunder~

De John Picciuto

“Terminar una relación siempre es doloroso y difícil. Siempre solemos ver mujeres tristes y apenadas porque su novio ya no está con ellas. Sin embargo, nunca nos enfocamos en cómo enfrenta un chico esta difícil situación. Sin embargo, la describe a la perfección”

“Siempre hay mucha tristeza, pesar y temor cuando una relación termina. Miras hacia atrás en el tiempo y te preguntas qué podrías haber hecho diferente ¿Ella era la única? ¿Fue tu incapacidad para adaptarte lo que desgastó la situación? Miras con ojo crítico lo que ocurrió en el transcurso de la relación y, en última instancia, sólo te quedas con más preguntas que respuestas.”

“La verdad es que estoy triste porque acabo de perder a alguien, quien obviamente me importaba profundamente, pero, por sobre todo, me siento abrumadoramente agradecido. Sé que el agradecimiento parece ser una extraña sensación después de terminar una relación, sobre todo dependiendo de qué tan mal terminaron las cosas.”

“Esta chica, entre todas las muchas mujeres en mi vida, cambió fundamentalmente quién soy y cómo actúo. A decir verdad esperé toda mi vida para encontrarla. Esperé mucho tiempo para enamorarme completamente de alguien, y me alegro de haberlo experimentado. Estoy aún más agradecido de la persona con quien pude vivirlo. Es una cosa especial el amor. Realmente lo es. No es algo que se pueda forzar y no es algo que se pueda planificar, pero a veces, te tropiezas con algo grande, incluso si no funciona.”

“Miro hacia atrás y pienso en todos esos momentos increíbles que pasamos: el primer beso, la primera cena, todo. Recuerdo lo vivido con tanto cariño que,aunque no lo esté pasando muy bien hoy, mañana voy a estar contento de haberlo compartido.”

“Nunca piensas en terminar con alguien cuando empiezan a salir. No piensas en que las cosas no van a funcionar y tal vez, es por eso que es tan difícil dejar ir.Todo lo que hacemos es ver los momentos buenos que compartimos. Es por eso que terminar es tan difícil. Pero, al desgastarse la relación, te das cuenta, cada vez con mayor claridad, de si esta es la persona con la que puedes pasar el resto de tu vida o no.”

“No estoy del todo seguro si me dieron la oportunidad de responder a esa pregunta, pero la separación fue, inevitablemente, lo que me hizo comprender, para bien o para mal, que lo que teníamos era especial. No pretendo tener todas las respuestas. En realidad, probablemente no tenga ninguna. Sólo poseo mis experiencias de vida.”

“Por el momento, debo decir que estoy triste. Voy a aceptar que me siento molesto porque, ¿sabes qué?, eso significa que lo que compartimos era real, que lo que tuvimos significó algo de verdad. Prefiero sentirme muy mal cualquier día de la semana a pensar que el tiempo que pasé con alguien no fue nada.”

“Aunque suene poco divertido, estoy agradecido de este corazón roto. Estoy agradecido por este sentimiento terrible, porque sé que, en el fondo, ella me cambió y soy una mejor persona por eso.”

“Por un momento, pensé que sería poco probable que alguna vez me llegara a enamorar. Durante un tiempo, sinceramente sentí que sería un soltero toda mi vida, y no me importaba.”

“Me preocupaba que me faltaran las capacidades fundamentales para amar a alguien. Y ahora, ya sé que no es así. Ahora sé que puedo luchar por el amor y que me puede importar alguien más de lo que nunca imaginé posible.”

"Sé que estaría dispuesto a poner a otro antes que a mí, que por una vez en mi vida puedo dejar de ser el idiota egoísta que soy y realmente amar a alguien con todo mi corazón.”

“Eso es un poderoso regalo, y algo que nunca voy a dar por sentado de nuevo. Por desgracia, no todo en la vida se resuelve. Y, lamentablemente, no todo el mundo está destinado a estar contigo para siempre. Eso está bien."

“Las cosas en la vida suceden por una razón; sólo tienes que sonreír y estar agradecido por los días que has vivido y los días que vendrán. Yo no creo en los errores. No creo en los pesares, y estoy feliz por haber conocido a esta persona. Fui bendecido al haber compartido el tiempo que tuve con ella, porque ahora soy una mejor persona.”

“Así que acepto mis heridas, porque puedo sonreír y mirar hacia atrás con cariño el tiempo que pasamos juntos. Puedo vivir sin arrepentimientos y sé que el dolor que estoy sintiendo ahora es por el amor que compartimos.”

“Las rupturas son muy malas y es difícil perder a las personas. Tómate tu tiempo para sentirte mal y sentir ese dolor, pero no te quedes atrapado ahí. Permítete llorar, pero debes saber cuándo es el momento de ponerte de pie de nuevo. La vida es demasiado corta para no ser feliz todos los días. La vida se trata de caer y estar dispuesto a levantarse.”

“No se trata de la cantidad de veces que caigas, sino del número de veces que puedas levantarte. La vida es algo frágil e increíblemente precaria y nunca debe darse por sentada.”

“Así que agradece el tiempo que compartes con alguien, porque no hay garantías de lo que deparará el futuro.”

¿Un mensaje tardío?

"Tonto... No luchaste por mí...Tonto!
...
Yo te la dejé fácil... Ahora sufre por ello..."

Eran mediados de enero del 2015, alrededor del día 10, unos días más o unos días menos; no lo recuerdo exactamente, cuando me disponía a ver un vídeo en "youtube" a través de la "tablet" de mi hermano; un vídeo de mi canal favorito en youtube: DrossRotzan, pero debido a que necesito acceder a mi cuenta para poder visualizarlo, inicié sesión. Miraba el vídeo, y a los 3 min una notificación se activó en la parte inferior de la tablet: G-Talk. Me habían escrito, y yo ni idea como pasó; supuse que al iniciar sesión de youtube se inició sesión en todos sus artilugios en cadena (tal y como sucede al acceder a Gmail y G+); pero lo que me sorprendió no era ello, sino el remitente; y sobre todo que llegaban por poquitos, como si me estuvieran escribiendo en "chat", presionando "enter" simultáneamente por cada 3 o 4 palabras:

-baka
- ¬¬
- no luchaste por mí
- ...
- baka ¬¬
- yo te la dejé fácil
- ahora sufre
- ¬¬
Me dije a mí mismo mientras me llegaba la tercera línea: "No molestes, cuando termine el vídeo te leo".
Sinceramente, quería leer todo en ese instante. Y al acabar el vídeo recién me percaté que había escrito todo ello.
Nunca me quedó claro si fue un mensaje muy retrasado, o si era reciente, ni en el historial del mismo chat pudo almacenarse. Nunca había usado el GTalk, solo ese día por leer lo que me escribía.
Aún si fuese pasado o reciente, no puedo negar que me dejó pensando.
La última vez que le escribí fue a inicios de febrero del 2014 si no me equivoco, tras un patético intento de liquidar mis sentimientos por ella. Claro que no sirvió, y pues tuve que sentirme traicionado, aunque no sea la palabra, por una persona que confié mucho y aprecié, quien terminó acechando y consumiendo a la mujer que tanto amé. Él sabía lo que yo pasaba y nunca lo esperé de él; y de ella, por las cosas que me enteré en abril del 2014, nunca pensé que dejaría de lado esos principios que me demostró y que tanto se empeñó en no romperlos estando conmigo; aquella fecha fue fatal para mí pero lo sucedido fue necesario para empezar a dejar de amarla de pocos y a paso firme.
Y así como sin darme cuenta me enamoré de ella, sin darme cuenta ya la había dejado de amar con el paso de los meses tras aquel abril.
Ella escribió que no luché por ella, pero cómo esperaba que luchara por ella, si cada vez que me acercaba a ella me refregaba en la cara lo que haría con otras personas pero nunca conmigo. Que prefería mil veces sonreír con otras personas que conmigo, que cualquier "babosada" que hagan o comenten adrede sus amigos, ella lo festeje, y que al hacerlo yo por accidente, sea garrafal. Pues sí luché por ella, lo hice tantas veces desde antes de terminar nuestra relación, pero siempre fue el rencor y la creencia en su mente la que no la dejaba ver; y fui tan impulsivo en mis acciones e "inmaduro" en mis palabras que simplemente no pude traer de regreso a la nena de quien me enamoré. Las cosas sucedieron por algo: Ella una chica liberal, y yo un muchacho anticuado.
Y aunque hoy por hoy una chica me preguntó si regresaría con mi "ex", aunque ella se enoje, le respondí:
"Si sigue virgen, tal vez lo haría, pero no la volvería a besar, pues sus labios fueron manchados por alguien a quien ella no amó.No fui yo quien decidió estar soltero (para esas épocas), así que seguiré firme en mi posición de tener más consideración que ella."
Claro que ello nunca va a pasar, no volvería con mi ex, ella tampoco lo haría, ni por "vacile", y aún si pasara, pues ya saben mi convicción.

¿El último SMS enviado?

Limpiando mi bandeja de SMS encontré esto:

10/08/2013 (00:45)
"Me gustaría poder corregir todo y terminar bien, pero no está a mi alcance. me gustaría poder hablarte sin querer tocarte, sin pensarte, sin soñarte... pero no está a mi alcance. Ya no puedo hacer nada. No soy quien solía ser, supongo que nunca lo fui. Solo soy un ser lleno de rencor, odio, decepción, dolor pagano; y aún así te amo pero no puedo hacer más de eso, ni deshacerme. Me mataría por ti porque te amo más que a nadie, porque si me amara a mí mismo te mataría a ti... y es algo que nunca pude hacerte entender. Yo estoy muriendo lentamente y al final mi alma te esperará aunque nunca llegues. Daría mi vida por ti solo para que seas feliz y  no me importa si al final ya no exista para ti. Nací para sufrir, pero aún sigo luchando y me estoy pudriendo, solo quise ser  feliz a tu lado y con Kariko. Solo te amé y perdóname una  vez más por haberte dicho tonterías pero sé que te olvidarás de mí algún día y solo seré un vago recuerdo. Lo primero que te pedí si muriera fue que nunca me olvidaras, ¿Lo recuerdas? Pero terminarás olvidándome y no podré hacer nada. Te amo y ya no quiero hacerlo, ya no quiero amarte pero no puedo... Realmente no quiero amarte, ya no... Quiero que este sentimiento desaparezca, me duele mucho... Perdóname por todo... ya no quiero amarte pero no puedo ni podré... porque al final de todo, mi amor fue infinito y al final eres la última. Me alegra haber hecho muchas cosas lindas contigo, me alegra haber compartido tanto contigo, me alegra haber sido tu novio, me alegra haberte demostrado  mi amor a pesar de no hacerlo correctamente. Gracias por haberme sacado de la penumbra por mucho tiempo, pero no puedo dejar de amarte... y quiero hacerlo pero será mi cruz hasta el día de mi muerte. Sé feliz, el padre de tus hijos te dará lo que yo no pude. Te amo..."

Bueno... cosas que pasan... como el polvo después de un vendaval.

Decisión.

17 de junio. Día que fue más significativo para ella e increíblemente feliz para mí.
Su verdadero regalo de cumpleaños que llegó 5 días después.
Algún día escribiré lo que sucedió ese día del año 2011. Mientras tanto, su rostro se desvanece con los hechos que quebraron esos maravillosos recuerdos.

28 de marzo...

"Hoy pudo ser un año más...."

Contar mi ruptura con mi doncella, es como contar de cómo la lluvia sorprendió una fogata en campo abierto.Mi doncella, mi princesa, así la llamaba... rara vez por su nombre, pero así la llamaba. Claro, aún sigue siendo mi amada, aunque quizás ya no debería serlo, pero tarde mi fue mi reflexión total; mejor dicho, muy tarde, demasiado. Empezó desde mucho tiempo atrás, yo con celos contaminados por las desdichas de las oportunas circunstancias que se acomodaron en nuestra relación y más aún mi comportamiento y reacciones inmaduras, como ella solía decirlo, fueron los causantes del deterioro de una ruptura a largo plazo. Inevitable. Sin embargo la amaba... aún la amo, pero en aquel entonces, la amé de una manera funesta, dejándome controlar por mis impulsos emocionales, y reacciones antes las situaciones tan inoportunas. Sus palabras se hacían más frías por mis reacciones, y eso alimentaba mi rencor. Yo esperaba siempre que las cosas mejoraran o salieran de la manera idealizada que yo tenía, pero no fue así. Yo era un inexperto en el romance, aún lo soy, pero quise aprender con ella... Quise que me ayudara.
Y fueron aquellos breves momentos que en mis recuerdos son infinitos los que ahora me siguen... con un pasado de acciones que jamás debí cometer.
Hoy pudo ser un año más... pero como solía decir una buena amiga mía. Las cosas suceden por algo...

Recuerdos de una botica.

En la tarde de hoy por ayudar a una niña, recorrí diversas boticas en busca de cajitas vacías de pastillas y demás. Al entrar a la última botica sentí una extrañeza... "Algo pasó aquí antes... " y mis recuerdos me traicionaron.
Era el 15 de febrero del 2013, el San Valentín apenas fue un mensaje de texto que yo le envié; nunca pasamos un 14 de febrero juntos, por motivos familiares de ella. Aquel 15, nos encontramos en un mercado, y luego la acompañé a comprar unas pastillas que su mamá le había encargado, a unas cuadras más adelante. Ahí me quedé al pie de un ventilador mientras ella pedía los medicamentos. Pude ver que la botica estaba decorada aún por el motivo de San Valentín, había un globo enorme en forma de corazón. Hecha la compra la invité a tomar una soda para romper el hielo, pues estábamos fríos el uno con el otro a pesar del verano, porque anteriormente habíamos discutido: Un fatídico 14 de febrero. Recuerdo que hice un dibujo respecto a eso, de cómo me sentí. Conversamos y amenamente, ella se disculpó conmigo, incluso antes, cuando apenas nos encontramos en el mercado. Ya era hora de regresar porque la regañarían en casa por demorar tanto, y de camino, pasamos por aquella botica decorada. La distraje conversándole y le dije que continuara despacio sin mirar atrás que yo no demoraría, ella accedió e inmediatamente entré a la botica. No tenía presente para ella por San Valentín, ya no la volvería a ver hasta la siguiente semana... y le pedí a la boticaria que me vendiera el globo, su compañera le dijo levemente "es para la chica"... ella sonrió y me dijo "llévatelo. Suerte". le agradecí más de tres veces y salí al alcance de mi doncella, que me había hecho trampa y se quedó al lado de la botica. Sonrojado y emocionado le entregué el globo, "No te di nada por el día de ayer. Feliz San Valentín". Ella se sorprendió y dijo "que diré en casa?"... "le dices que lo viste de adorno que te gustó, lo quisiste comprar pero la boticaria te lo regaló"... no sé si fue una justificación creíble, pero a ella le resultó. Ese día no tuvo problemas en casa... y al despedirla... me abrazó... Quizás fue el último abrazo sincero que sentí... Sus ojos no me mintieron, al menos ese día...
Todo quedó ahí no recuerdo más, pero probablemente días después tuvimos conflictos.